Bueno, dentro de pocos dias habre alcanzado la mayoria de edad. En estos tres ultimos meses conoci a una tia a la que llegue a comprender, llegue a creer que por fin la oportunidad de ser feliz habia llegado por fin. Nada mas lejos… Hace nada eligio a otro tio e lugar de a mi. Me dijo que a mi tambien me queria y no se cuantas mierdas mas, pero que se habia pillado antes por el… Ya ves, que casualidad. No voy a escribir los detalles porque, sencillamente, hasta para eso me faltan las ganas. Esto me ha jodido bastante, y sin embargo no estoy tan hundido como con lo de Raquel. Supongo que ya estoy mas que acostumbrado a este dolor y cada vez me afecta menos, y aunque la desesperanza me domina por completo, por lo menos el dolor no esta. Sencillamente, no siento nada. No tengo ganas de nada. No tengo motivaciones. Cualquier dia de estos me volvere completamente loco… a veces pienso que lo mejor seria… no estar aqui. Son malos pensamientos y trato de alejarlos de mi cabeza, pero siempre vuelven. Siempre acaban volviendo. No puedo evitarlo, soy asi, las cosas me afectan demasiado. Joder, pero si es que mi vida solo me gusta cuando me la imagino… no hay una sola cosa que me agrade. Odio mi vida.

Despues de todo este tiempo he llegado a una conclusion, muy clara y evidente

Estar solo no es una casualidad

Aqui estoy, a las 2 y media pasadas de la mañana, llorando sobre el teclado. Me cuesta ver las teclas. Joder es que me siento an mal… ni siquiera puedo describirlo. e siento fatal, mi vida es una mierda, nada tiene sentido, jamas me pasa nada bueno por mucho que lo espero. Intento ser simpaatico con la gente y que obtengo? nada. todo el mundo pasa de mi como de la mierda, salvo contadas personas qu se interesan por mi de maneea puntual. Ademas noto como cada vez me voy alejando mas de todo el mundo. De mi cuadrilla de amigos, pastor mario viguera y martinez eran mis mejores amigos, ahora noto qe estan lejisimos. Melisa, que en su momento me ayudo bastante, es casi como si fueramos unos completos desconocidos. Mis amigos del pueblo, por los qe siento el mas profundo de los cariños, porqe han estado ahi desde qe tengo uso de razon, cada vez me separo mas ellos. Solo tengo a jorge, y hasta de el me estoy distanciando. No tengo mas que cerrar la puerta de mi habitacion o del baño, sentarme en el suelo mismo, y pensar un poco en mi vida, tan solo un poco, para ponerme a llorar.
La maoria de los dias me pregunto por qe coño me levantare de la cama, si no merece la pena vivir otro jodido dia que no es mas qe una horrible copia de todos los demas.
Yo es que ya no se qe hacer… y he pasado mucho tiempo muchisimo pensandolo, pero no lo se

Necesito desahogarme. Yo cada vez tengo menos fuerzas… lo he aguantado como he podido hasta ahora, pero es que ya son dos años, dos años de no ser feliz ni un puto dia, dos años de bajones, de lloreras, de desesperacion… es muy triste qe la unica manera de divertirme qe me qeda sea bebiendo alcohol, porqe asi no pienso en ella… es eso, o hablar con ella. Esas son las dos unicas cosas qe hacen qe me olvide de mis problemas. Y yo ya me canso de esperar a qe aparezca otra, porqe haberlas las hay, claro, pero joder no es ni parecido a ella. Y no puedo conformarme con estar con una tia normal y corriente, cuando he tenido a un puto angel a mi lado. Antes, al principio de todo, se me pasaba muy de vez en cuando por la cabeza la idea del suicidio. Por supuesto no iba a suicidarme, pero a veces lo pensaba, y la verdad es qe me asustaba bastante. Me asustaba de mi mismo, porqe no es normal, supongo, qe un tio de mi edad (bueno, tendria 15 casi 16 años) piense eso. Ultimamente empece a pensarlo cada vez con mas frecuencia, cada vez qe llegaba a casa y me derrumbaba en el suelo de mi habitacion, con la puerta cerrada, y ahogando los lloros entre mis manos, se me pasaba por la cabeza pero ya estaba acostumbrado. Ahora lo pienso con una frecuencia enfermiza, y vuelvo a estar asustado, porque cada vez lo veo mas como una posibilidad real, que solo como una opcion imaginaria qe no llegare a realizar. Cada vez lo pienso mas en serio. Si ahora mismo fuera capaz de saber de alguna manera si en un futuro, dentro de un año, de dos, o de veinte, volveras a darme una oportunidad, si se podra solucionar todo…quizas asi todo esto seria un poco mas llevadero, suponiendo qe la respuesta fuera afirmativa. claro… Pero no puedo, y lo unico qe me queda es morirme de asco en mi habitacion lamentandome como un gilipoyas. Tal como lo veo y con los principio qe tengo, a esto solo le veo tres salidas, y aunqe me pese en mi interior se qe esto es cierto.

Una salida seria que ella rompiera con su novio, de manera que yo podria superar una parte bastante grande del dolor qe siento cada qe me acerco a ella. Despues de esto ella tendria qe darme otra oportunidad (no merecida por cierto) y entonces por fin podria volver a sonreir de verdad de una puta vez. Si, lo se, esto es muy improbable.

La segunda salida seria qe de repente como un regalo magico apareciera una tia por la qe sintiera algo mas fuerte qe por raqel, y claro yo tendria qe gustarle a ella. Eso tambien acabaria con mis problemas. SI, lo se, es todavia mas improbable qe la primera.

La tercera es seguir como hasta ahora, y esperar a que cualquier dia de estos todo lo que llevo dentro estalle, y la locura me gane por fin. Cualquier dia los peqeños problemas qe tengo, qe comparados con raqel son totalmente secundarios pero bueno, aun asi influyen, cualqier dia sobrepasaran esa finea linea qe me separa de derrumbarme por completo. Lo malo es qe noto qe cada vez me voy acercando mas a esa linea, porqe cada vez me noto con menos ganas de seguir. Menos ganas de nada. Lo cierto es qe no qiero creermelo, pero en el fondo se qe esto es mas probable de lo qe me gustaria, y qe de seguir asi, cualquier dia hare una locura…

Este podria ser el mejor viaje de nuestras vidas, al menos de la mia lo seria sin dudarlo, y sin embargo va a ser una puta mierda.
Puede qe sea divertido y eso, pero no tendra ningun sentido porqe no podre disfrutarlo como me gustaria con la persona qe mas qiero en este mundo.

Y sin embargo, aqui sigo…

jodido imbecil

Se que parece imposible, pero es que ahora es todavia mas perfecta. Es tan deslumbrante qe se supera a si misma. Paso por delante de la puerta de su clase y observarla durante medio segundo es suficiente para qe una punzada de dolor me recorra entero desde los pies a la cabeza. Y no es dolor del fisico, aunqe casi me parece sentirlo, es un dolor indescriptible qe no solo me destroza, me hace odiar mi vida, me hace desear tener OTRA vida, una en la qe hubiera elegido bien y la tuviera…. es el puto dolor mas horrible qe he sentido en toda mi puta vida….

Si, vale, tu dices qe con el tiempo se me pasara no? Vale genial, pero en ese caso, porqe ya llevo asi lo qe ahora van a ser 19 meses? Y porqe el dolor no va decreciendo, sino qe cada dia es mas terrible y me hunde mas en la oscuridad?? Y estoy en clase y pienso en qe estas a 8 metros, al otro lado de ese tabiqe, y te juro qe noto en mi interior como mi corazon se encoge y le van saliendo grietas.

En serio, a veces te tengo envidia por ser tan perfecta. Dios es qe destacas en todos los putos sentidos. Los 2 segundos qe te he visto hoy en el pasillo, ese medio segundo en el qe he creido qe nuestras miradas se cruzaban… dios, ni siqiera tengo palabras para describirlo…

Y mientras tu echas de menos a christian, yo sigo llorando en mi casa.
Joder es qe te qiero tanto…

Ya ni siqiera escribir esta mierda me ayuda. Nada me ayuda. No creo qe exista nada para aliviar todo lo qe llevo dentro. Y bueno, nada cambia, todo sige exactamente igual, ella igual de feliz y enamorada de el, yo igual de jodido y triste, y el resto del mundo sige dando el mismo asco. Y lo mejor es qe todo va a segir asi.

Pero pase lo qe pase, da igual el tiempo qe transcurra, yo SIEMPRE voy a estar aqi y, Raqel, a mi siempre me vas a tener, para lo qe sea. Puede qe nuestra relacion como amigos no sea la mejor del mundo (logico, ya qe no es amigos lo qe deberiamos ser) pero si algun dia me necesitas siempre me tendras.

Y no olvides qe por dos palabras, te qiero, y una mirada, yo te vendo mi alma, y tu lo sabes

Te quiero

Ya se qe dije qe iba a hacer lo qe hiciera falta, qe no iba a rendirme de ninguna forma, qe iba a volver a hacerte feliz… pero cuando dije esas palabras aun tenia algo de esperanza dentro de mi, algo a lo qe agarrarme para continuar el dia a dia, para olvidarme un poco de este asco de vida… pero la realidad era, y es, muy diferente.
Ella ya me ha olvidado por completo, no soy para ella mas qe un pesado amigo al qe tiene qe aguantar de vez en cuando para qe no haga tonterias. Y claro, ella es tan jodidamente buena qe le aguanta y finge qe se preocupa por el, en vez de mandarlo a la mierda qe es donde debe estar. Estoy casi seguro de qe me odia, a pesar de todas las veces qe finge apreciarme todavia, qe finge escucharme o aguantarme.
Vamos, no es dificil. Yo mismo tengo qe hacer como qe no pasa nada cuando hablo con ella por el msn, como qe casi ni me acuerdo de ella, como qe todo va mas o menos bien, mientras por dentro me caigo a trozos joder.
Ella no tiene por qe segir hablandome, pero es tan buena persona qe lo sige haciendo. Y entonces me pregunto por qe es tan asqerosamente perfecta.
Pero ya me he dado cuenta. Lo qe yo qiero no pasara jamas, mi sueño de estar con ella se va a qedar en eso solamente, un puto sueño asqeroso qe jamas se cumplira, como casi todos los sueños.

Pues nada, ya pedire en Navidad qe mi deseo se cumpla, mientras ella este en el cotillon ese con su novio, pasando una noche por la qe yo mataria. Espero qe al menos el imbecil ese se de cuenta de lo qe tiene (no como yo) y le diga qe la qiere todos los dias, porqe no es para menos.

Y a mi qe me qeda? Pues lo de siempre, nada. Ni la puedo tener a ella, ni puedo tener a otra, porqe todas son ridiculas, o sosas, o feas, o idiotas, o pesadas, o demas articulos despectivos, cuando las comparo con Raqel. Bueno, llevo asi 18 meses y no me ha pasado nada no? Bueno, excepto las tonterias qe hago porqe siento qe la vida da asco y todo me da igual… qe qe tonterias? Pues robar, o beber hasta perder el conocimiento, o fumar, o broncas con la gengte porqe estoy de mal humor o borde… bueno, problemas en general. Pero bien, dejando eso a un lado, puedo aguantar asi otros 18 meses… o toda la vida, con suerte…

Y aqella oscuridad qe cada dia qe pasaba me iba envolviendo por completo, qe con el paso del tiempo me asfixiaba cada vez mas y me chupaba la felicidad y la esperanza, creo qe ya me ha consumido por completo. Creo qe ya no me qeda nada. Qe como lo se? Bueno, ya no me acuerdo de lo qe es sentirse feliz. Y no hay nada qe me motive, o qe me importe, nada por lo qe qiera luchar. Si, puedo salir d fiesta y olvidarme de todo, reirme y pasarlo bien, pero yo hablo de ser feliz. Yo no recuerdo lo qe es ser feliz de verdad. No tengo ni idea de como era. Es muy triste… y patetico. Doy asco…

Ya lo he comprendido, ya me he dado cuenta de la realidad, y sabes qe? Me da igual… todo me da igual. Ya nada importa
Se como evadirme de esta mierda de mundo

Todavia hoy sigo teniendo momentos en qe no puedo controlarlo y me derrumbo, y antes de qe nadie se de cuenta tengo qe apartarme o si estoy en casa tengo qe correr al baño y cerrar la puerta con cerrojo, porqe sin darme apenas cuenta me encuentro llorando, llorando por todo lo qe pudo ser y no fue, llorando por toda la felicicdad qe deje escapar, llorando por todos los momentos y el tiempo qe pude pasar a tu lado, llorando por ti…

Y el verano casi se ha acabado. Ensegida empezara segundo, y otra mierda de año comenzara y todavia no se ni como voy a hacerlo para aguantar. Supongo qe tendra qe ser como hasta ahora, me escapo a mi imaginacion y ahi estamos juntos y hacemos muchas cosas juntos. Ahi todo es perfecto. Cada vez qe me ve esboza una sonrisa. Siempre la espero al salir de clase, y la acompaño a casa cuando ella qiere. Cuando tenemos una tarde libre qedamos y los findes salimos juntos y nos vamos al cine, o al cafe la abuela, o al madrid, o por ahi con sus amigas, o a un parqe, o de fiesta… mil cosas.
Pero eso solo es mi imaginacion. Molaria qe este año estudiasemos juntos alguna tarde, aunqe claro, eso es imposible porqe apenas damos las mismas clases… pero aun asi estaria genial. Estudiariamos juntos o nos explicariamos las cosas mutuamente. Creo qe ese seria el unico momento qe tendria a solas con ella, porqe los pocos findes qe este en Logroño los pasara con sus amigas. Seria muy tonta si desperdiciara alguno conmigo, aunqe seria lo qe mas me gustaria del mundo, para qe negarlo… Pero yo ya tuve mi oportunidad para qe todo eso se cumpliese no? En fin…